Меню

Да не знаю сделал тока

ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ — ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА

Любовь и голуби

Цитаты из советского фильма «Любовь и голуби»

— Соль — это белый яд.
— Как жить, дядь Мить?
— Чёй-то, Людк? Пыс пыс-то, чё?

— Курлы-курлы…Ну, Олька, давай говори матери как на духу — покупал батя голубей иль нет? Слышь, кому говорю-то?

— Людк, а Людк! Ты деньги брала, а?

— О, хватилась Надюха-то. А денежки-то бабай унес.

— Ну вот /* в смысле фиг */ тебе на платья и на мороженое,
а тебе Людка, вот /* целых два фига */ — на сапоги и на помады…
О-тать… будем теперь… голодом сидеть!

— Чет-ты размахнулась на двадцать пять рублей-то, Надюха, а?
— Ой! Иди! Целуйся там со своими голубями. Обдирай, обдирай нас как липок.

— Людк!
— Ну?
— Гну! Чё делать-то будем? Деньги последние были.

— А ты с книжки сыми.
— Щас я как те пульну! Много клал-то? Шоб сымать.

— Дак не я, ты клала.
— Прям чем так и убила б паразита!

— Ну, Людк, иди, неси сберкнижку.
— Где?
— Тама!
— А…
— А!

— А ты че стоишь, уши растопырила? Отцова заступница.

— Да не пил, не пил я! Хотя повод есть. День взятия Бастилии впустую прошел. Василий, это вы чем руки-то моете. Паразит!

— О! Уж закусывают. Ну как же. Я говорю, закусывают уже?!
— О! Саня пришла.

— Да не пил, не пил я! Хотя повод есть. День взятия Бастилии впустую прошел.

— Восемьдесят лет со дня рождения… Ух ты, а ей уж восемьдесят?!

— Василий, это вы чем руки-то моете. Паразит!

— А, ничего вы не петрите в красивой морской жизни.

— Режь меня — не понимаю. Я со своей кикиморой воюю, партизаню, ты ходишь — виноватишься. Че она у тебя рыпается?
— Дак из-за голубей все. Да она уже не сердится, ага.
— Шибанешь разок — все, как шелковая станет. Что характерно — обнаглели.

— Вот как у джигитов этот вопрос поставлен. Когда они разговаривают — она в комнату не войдет. Потому — горняки! То-есть, эти — люди с гор.

— Конечно, где ж ему быть-то, как не здесь?
— Дак, Надюх, я только пару кружечек-то, вкус-то не забыть, ага.

— Шибанешь разок — все, как шелковая станет. Что характерно — обнаглели.Дак, Надюх, я только пару кружечек-то, вкус-то не забыть, ага.

— Надюха!
— Ты где бегал, черт малохольный?

— Страшную весть принес я в твой дом, Надежда. Зови детей.

— Кикимор я не понимаю… Убери ее, Надежда!

— Он у вагона стоял…
— Ну, кто стоял-то? Кто стоял? Василий?!

— Бревно! С вагона соскользнуло, кувырк на землю, одним концом Ваську по голове. Шибануло вашего отца, Людка! Все!

— Всё, всё. Теперь так и останется…
— Че останется?
— Косоглазие.
— Так он живой?
— Ты чё каркаешь, дура? Конечно живой! А глаз как это… один туда, один сюда. А вы че подумали.

— Страшную весть принес я в твой дом, Надежда. Зови детей.Чего такое?

— Фигура вторая. Печальная.

— Прости, Надежда.
— Обрыбишься!

— Потом вышел врач, говорит: умерла, дедушка, твоя бабушка.

— Шаг сделаю — не держат ноги. Как вата, ноги. До сих пор трясутся… руки.

— Выпей!
— Не надо! Санечка не любила этого…

— Инфаркт Микарда! Вот такой рубец! Вскрытие показало.

— Лёнь! Баб Шура-то померла!
— Нормально…

— Шо характерно — любили друг друга.
— Знаете, как она меня называла? Никто не знает! Я ей говорю — Санюшка! А она мне — Митюнюшка.
— А голос какой! Скажи ж, Надь! Как запоёт!

— Откопались уже?
— А че эт ты?
— Сон рассказываю. Приснится же, зараза такая.

— Потом вышел врач, говорит: умерла, дедушка, твоя бабушка. Беги, дядь Мить!

— Умные они, ёшкин кот.

— Извините… Что помешал вам деньги прятать.
— Ну, ну, давай еще, раззвони по всему поселку! Трепло!

— Понял, вот.. сюда положишь, на булавочку застегнёшь.
— А расстегнётся?

— Ой! Ты чё наделала-то?
— Погладила.
— Да кто ж его теперь завяжет-то? Всё! Съездил на курорт!

— Проститься с другом имею право!
— Ну, Василий, мягкого тебе полёта.

— Как это место называется?
— Курорт органов движения.

— Все! Давай, распаковывай чемодан.

— Вот так, пуговку расстегнешь, и хорошо.
— Пуговку? Там же… юг!
— Культура!

— Ну, Людк! Ну красавица.
— Я другой узел вяжу.

— Ракушек мне привези… И пальму.
— Ой, дочь, пальму-то на себе переть?
— Веточку.

— Вот так, пуговку расстегнешь, и хорошо. — Пуговку? Там же… юг! — Культура!Ракушек мне привези… И пальму. — Ой, дочь, пальму-то на себе переть?
— Веточку.

— Товарищ Кузькин?
— Ага, Кузякин.
— Владимир Валентинович?
— Ага, Василий Егорыч.
— А, ну правильно, у меня профессиональная память.
— Я извиняюсь, вы тоже на курорт органов движения после травмы?
— Боже сохрани. Мне этот климат посоветовала моя экстрасенс.
— «Экстра»-кто?
— Сенс! Она будущее провидит.

— А то ведь как экстрасенса выявляют — его сразу на учет ставят.
Он тогда работает в государственном масштабе.
Провидит, что происходит за рубежом.

— Экстрасенс делает запрос в космос: «Так, мол, и так, мол! Как?»

— Шестнадцать гуманоидов нашли на месте аварии. Небольшого роста, в среднем метр двадцать. Зеленого цвета, бесполые (!). Знаете, такие мудрые грустные глаза.
— А вы что, их видели, Раиса Захаровна?
— Я, видела? Их никто не видел.

— Хрясь! И все, что болело — в мусорное ведро.

— Раиса Захаровна, а баба-то эта жива?
— О, еще как жива! Прекрасно себя чувствует. Правда, не узнает никого. Память почему-то отшибло. Но важен не результат, а процесс.

— Знаете, какой вопрос меня все больше и больше занимает?

— Надюха — мой компас земной.

— Мой папа очень хотел мальчика, а родилась девочка.
— Как назвали-то?
— Кого?
— Девчушку-то??
— Раиса Захаровна!
— Не понял…
— Ну, мой папа хотел мальчика, а родилась девочка — Я!
— Аааа…
— Но меня всегда удивляло другое. Как эти глупые птахи способны к нежности? Почему у людей все иначе? А?… Почемуу?
— Точно! Точно. Она мне говорит: «Куда деньги дел, куда деньги дел?»
— А куда деньги дел?

— Вот отчего такое, а?
— Вероятно, инстинкт размножения.
— Любовь. Вероятно…

— Так вот ткнула пальцем — ‘вот горячая точка. Он сейчас здесь’Вот отчего такое, а? — Вероятно, инстинкт размножения. — Любовь. Вероятно…

Читайте также:  Второй закон ома сила тока

— Чёй-то, Людк? Пыс пыс-то, чё?
— Постскриптум. Послесловие.

— Как яму не стыдно, поросёнку. Кобель. Вот ведь какой кобель батя ваш!
— Чего реветь-то?
— Ой, чё делать не знаю! Ой, горе-то како! Лёшк, поросятам дал.
— Дал.

— За шкирку его потрясь — и будет с него. А ну-ка сядь! Сядь! Куда идешь?
— Да в уборную я!
— И я с тобой!

— Что ж так плохо за кадрами смотрите? Бегают куда хотят ваши кадры

— Вообще-то, знаете, у нас текучки нет.
— А у нас текучка. Ох, кака страшна у нас текучка.

— Вы его любите?
— Чё?
— Любите ли вы этого человека?
— Ой… да какой человек. Да был бы это человек, да разве б он так поступил?

— Бог-то не тимошка, видит немножко.

— А если это любовь, Надя?
— Кака любовь?!
— Така любовь! Вот о чём должны вы были сначала подумать, Наденька!

— Кака тут любовь? Когда вон, воздуху мне не хватат. Надышаться не могу… А в груди прям жгёт! Прям жгёт, как будто жар вон с печи сглотнула.

— Что такое? Что это вы на меня так смотрите?

— Людк, а Людк! Глянь, че делается. Это ведь она.

— Ах ты, сучка ты крашена!
— Почему же крашена? Это мой натуральный цвет!

— Ах ты, сучка ты крашена! — Почему же крашена? Это мой натуральный цвет! Девушки, уймите вашу мать!

— Девушки, уймите вашу мать! Тихо. Тихо. Зараза! «Людк, а Людк!» Тьфу! Деревня!

— Узнаю, кто из вас с отцом видится — прокляну.

— Соль — это белый яд.
— Так сахар же белый яд!
— Сахар это сладкий яд.
— Раиса Захаровна, может, с хлебушком, а?
— Хлебушек — это вообще отрава!
— Нет, я бы сейчас горбушечкой отравился бы! Ну правда, жрать охота!
— Не «жрать», а «есть»!
— Чо?
— Да не «чо», а «что»!

— Почему люди такие жестокие?

— Вон носки, рубахи стирать не умею.
— Но, но ты уже научился!
— Матерюсь.
— А мне нравится, это пикантно. Я привыкла. Хочешь, ЁШКИН КОТ, я тоже буду?

— Ты идешь к этой горгоне?
— Не, я к жене.

— Соль — это белый яд. — Так сахар же белый яд! — Сахар — это сладкий яд. Да кака судьба? По пьянке закрутилось — и не выберешься.

— Отпустите меня, Раиса Захаровна.
— Не убивайте меня, Василий. Я знаю, мы с вами из разных социальных пластов. Но ведь нас судьба свела.
— Да кака судьба? По пьянке закрутилось — и не выберешься.

— Ты перекинь думки-то свои, на хозяйство-то.

— Куда он все хотел-то, ты говоришь?
— О господи. Ну в бар, в бар!
— Где ж я ему возьму-то, этот бар.
— Вот побарствует маленько и притопает.

— Мамка твоя плохая тута — дома, а папка твой хороший — вона, другу мамку себе заимел!

— А как в городе-то хвост-то тебе прижало, куда ж ты, мила моя, прибежала?! К маме!

— Однако, потоп сейчас будет.
— А ты из меня сколько крови выпил? Я ж спокойные дни-то на пальцах могу сосчитать!

— Чтой-то вы все взъерепенились, я погляжу.

— А ты из меня сколько крови выпил? Я ж спокойные дни-то на пальцах могу сосчитать!Чтой-то вы все взъерепенились, я погляжу.

— Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? Иль чё забыл, сказать пришёл? Ой, гляньте-ка, в глаза не смотрит — наверно, двойку получил!

— Полюбовница на спички денег не даёт.

— Что характерно, Лёнька не одобрил твой поступок.

— Когда Ленька-то топор-то подхватил, я манёхо не родила.

— Не пойду!
— Ну и сиди. Тока знай: я с сегодняшнего дня с тобой тоже в контрах!

— Помру — Ваську на поминки позову, а тебя, охламонку, не пушщу!

— Полюбовница на спички денег не даёт.Не пойду! — Ну и сиди. Тока знай: я с сегодняшнего дня с тобой тоже в контрах!

— Ишь ты, орган движения они лечили, орган движения! Поотрубать бы вам к чёртовой матери эти органы-то!
— С базара вон, в магаззин домой иду, вся трясуся.
— Васенька, ты че, прям сейчас, что ль? Увидят…

— По столовкам ходить не много радости.

— Все, хватит, запартизанились мы тут с тобой. Надо выходить из этого, как его, подполья-то.

— Ишь ты, орган движения они лечили, орган движения! Поотрубать бы вам к чёртовой матери эти органы-то!Васенька… Наденька… Васенька, ты че, прям сейчас, что ль? Увидят…

— Говорила: Оденься! Оденься! — Потеплело! Потеплело!

— А какие войска, сынок?
— На границу.
— Ой.
— Щас там тихо.

— Ну скажи ты ей!
— А че сказать-то, сынок?
— Чтоб не ревела…
— Надюх! Не реви!

— Вот, сынок, когда я служил, старшина веревочку натянет, как задницей задел — так наряд вне очереди.
— А когда я служил, у нас проволочку колючую натягивали. Немцы. А к ней мины… Наряд вне очереди.

— Слышь, сынок, ты там смотри, чтоб ни одна холера-то на нашу землю…
— Брось, брось, Василий, никто на нас не кинется. Не паникуй.

— Сань, может мы тоже пойдём с тобой — состругаем себе снегурочку, во жизнь-то…

Источник

Я не знаю пока.

Я не знаю пока, да я пока не знаю
И не могу я точный дать ответ,
И потому двусмысленно киваю,
Что значит может «да», а может «нет».

Да, хорошо тому, кто знает всё, как надо
Хотя ему не так уж много лет,
Он баловень судьбы, избранник, чадо,
И ни к чему таким давать совет.

Уходят в прошлое решённые задачи,
Порой не знаешь сам , зачем ты их решал.
Хватило, думаешь, на этот раз удачи,
Ведь мог попасть легко, но не попал

И надо бы уже остепениться
И примириться лучше бы с судьбой,
Ведь может «всяко разно» получиться,
Когда ведёшь ты с ней неравный бой.

Но стоит лишь затеплиться надежде,
Что вот же шанс и можно победить,
И рвёшься в бой , как в юности, как прежде
С одним простым желаньем- просто жить.

Ведь жизнь- игра, игра без правил,
Но подвигов не требует от нас.
Я всё на кон на жизнь свою поставил,
И не оставил впрок и про запас.

Успел влюбиться, а потом жениться,
Затем в другом порядке повторил,
Напился, протрезвел, опохмелился,
Как было всё я помню, не забыл.

Терял друзей хороших — предавали,
За что не знаю, было им видней.
Да и меня, наверное, теряли-
Всё жизнь моя, ответы тоже в ней.

Читайте также:  Почему человек бьются током друг

Я не копался в этом, что в том толку.
У каждого, наверное, был свой взгляд,
Искать причины, что в стогу иголку.
Случилось так, и я безмерно рад.

И дней тяжёлых прожито не мало,
Но память всё же в прошлое влечёт,
Оцениваешь всё: как было и как стало
Зачем?, да кто ж ту память разберёт.

И думаешь, вот если бы я так-то.
Как жаль, что глупо так я поступил,
Всё было по другому бы, ребята,
Как здорово сейчас, пожалуй жил.

Но прошлое никто ведь не исправит,
Но помнить мы обязаны всегда,
Тех, кто дарил любовь свою и дарит,
И не предаст при этом никогда.

И в этом на вопросы все ответы,
Зачем живём мы все и почему.
И не хочу другим давать советы,
Тут как бы разобраться самому.

Источник

Шутливая памятка электрика

Электрический ток — явление опасное и до конца не изученное.

Техника безопасности — Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Любая маленькая работа начинается с большого перекура.

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!

Молодой электрик не умеет работать, а старый умеет не работать.

Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.

Грязные контакты — основная причина преждевременного выхода из строя людей и электроприборов.

Если удалось собрать с первого раза электросхему, постарайтесь скрыть удивление.

Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы что-то не поняли.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги — чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения.

В электрике, как и в футболе, у нас разбирается каждый.

Не знаешь закон Ома — сиди дома.

В электричестве всего две неисправности:
1. Нет контакта там где он нужен.
2. Есть контакт там где он не нужен.

Не стоит трогать руками хорошо налаженный механизм.

Предохранитель всегда сгорает последним.

Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.

Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

Если не замкнет, значит заработает.

Врубай, лишнее отгорит.

Хороший стук всегда вылезет наружу.

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Если при сборке электросхемы все заработало с первого раза, вырубай быстрее и ищи ошибку.

Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию.

Работа электрика и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Переменный ток — это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет.

Постоянный ток бьет только один раз, а переменный 50 раз.

Электричество, это просто — Не суй руки — не протянешь ноги.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся.

У электриков один закон — или на щите, или под щитом.

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то
1 — Там гудят без Вас.
2 — Это дверь в трансформаторную.

Если взяться одной рукой за один оголенный провод, а другой рукой за другой оголенный провод, то вы поймете отчего загорается лампочка.

Опытный электрик даже женщину не берет за две груди одновременно.

Все беды электриков от плохих контактов.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Совет молодому электрику: -Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.

Если страуса пугать с частотой 50Гц, то получится неплохой отбойный молоток.

Каждый раз,открывая где-нибудь распределительную коробку, можно вновь и вновь убедиться,что в нашей стране электрики — люди творческие.

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка.

У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию.

На всякое напряжение найдется своя закоротка.

Смелый электрик до пенсии не доживает.

Плохое масло испортит не только кашу, но и трансформатор.

Не главное — докопаться до истины, главное — проводки не перепутать.

Если вы ошиблись,то автомат нас поправит.

Кабель — как парашют — лучше всегда иметь запасной.

Если подойти к спящему электрику и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Двести двадцать!» — то он тут же подскочит и может убить за это. Это ещё раз доказывает, что 220 опасно для жизни.

Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь.

Сколько всего нового и неизведанного может открыть для себя человек, попавший под напряжение.

Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него, и обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови.

Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее.

Рубильник – орудие шантажа электриков.

Постоянное напряжение, будет не таким постоянным, если в проводку добавить две-три скрутки алюминия с медью.

Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь!»

Опыт — это когда перед тем, как очередной раз включить рубильник, ты прикрываешь глаза рукой.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс.

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт — напряжение, а Ньютон — силу?

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

Если верить пробнику, то в розетках, обычно, два ноля.

Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

Если сантехник плохо свое дело сделал — воняет, если электрик — убивает.

Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный.

Семь раз замерь, один раз замкни.

В наборе инструментов обычно не хватает именно того гаечного ключа, который нужен.

Для выполнения большинства операций требуется три руки.

Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Электрики делятся не на умных и дураков, а на молодых и старых.

Источник



Приложение Tik Tok — отзыв

Приложение Tik Tok фото

Сивой кобылы бред аватар

ТИК ТОК — та еще помойка, перечислю 5 причин никогда сюда не заходить! 💩 Но, а если вы все же сюда соберетесь, то поделюсь 20 необычными каналами!

Смотришь на «тиктокеров» и понимаешь, что это не ты старый, а что люди деградируют.

Читайте также:  Ток в цепи втягивающего реле

Нет, ну вы же не будете спорить, что Тик Ток — самое настоящее мусорное ведро. Обычные люди, алкоголики, бытовые инвалиды, дурачки — теперь у каждого есть шанс почувствовать себя звездой экрана. Но, увы, то время, когда здесь можно было раскрутиться — прошло. Теперь юные тиктокеры пересели на ютуб, понаоткрывали своих сайтов и каналов, а некоторые регулярно захаживают в Камеди Клаб.

Кто-то скажет, что тик-ток — площадка, которая настраивается под твои собственные потребности и показывает то, что хочется увидеть именно вам. Да, наверное, так оно и есть. Но рекомендации еще и настроить надо, и пройти боевое крещение: просмотреть тонну отвратительных и тупых роликов.

Так что, для начала, я рассказываю с позиции человека, который случайно или специально поставил себе это приложение на телефон. Залез. И обалдел.

Итак, чему же тут можно удивиться? почти всему

1. Деградирующие особи.

Люди уже не знают, что им еще можно сделать, чтобы набрать просмотры. Так что, кто на что горазд. Здесь во истину можно встретить ВСЕ! Только успевай скрывать или жаловаться, чтобы такое больше не показывалось. Это может быть и пошлятина, и латентная политика, какие-то дурные советы, лживые новости. Фильтруется ли это? Не очень. Но в основном, это ТУПОСТЬ.

Некоторые делятся своими талантами. Кто-то завязывает языком веревки —

Приложение Tik Tok фото

Кто-то снимает своих не самых умных детей и думает, что это должно быть смешно. И кому-то, действительно, смешно!

Приложение Tik Tok фото

Кто-то пытается нарастить ресницы мужику. Хотя, вот этими штучками уже никого не удивишь.

Приложение Tik Tok фото

Приложение Tik Tok фото

Приложение Tik Tok фото

Приложение Tik Tok фото

В общем, стараются, товарищи, как могут.

3. Неприятный контент.

На Яндекс. Толоке такое бы отмечалось как жесть. Это и нелицеприятные люди, бодипозитивщики, лижущие друг другу волосатые подмышки, инвалиды с отрубленными конечностями, люди с дефектами лица. Я бы не хотела это видеть. Хуже тупости только МЕРЗОСТЬ.

Например, кто-то решил впервые за 60 лет жизни почистить свои уши. Добавлю под кат, слишком уж мерзко.

Приложение Tik Tok фото

Кто-то пытается понюхать свою Изольду на камеру, приговаривая что-то настолько отвратительное, что после просмотра ролика на диету сядется само собой.

Приложение Tik Tok фото

В общем, чем богаты, тому и рады!

4. Регулярная реклама.

Она здесь не такая, как в роликах на ютубе, когда ты просто сидишь ждешь окончания и ничегошечки не можешь сделать. Здесь реклама более аккуратная, ее можно пролистнуть. Но ее много.

Такси они мне рекламируют, ха!

Приложение Tik Tok фото

5. Навязчивая музыка.

Это прямо больная мозолища.

Некоторые ныне популярные треки стали известны благодаря этой площадке. Например:

«Время пострелять, между нами п-п-пальбау»

— просто гимн заик от группы Нилетто. Слишком стара я для такой музыки, слишком стара.

» Пропади в подвалах моих будни таракана»

— это стало гимном митингов и видео с политическим подтекстом. Где политика и где тараканы?

«Вот так вот не надо. надо вот так так так так так» .

— у меня уже глаз от этой фигни дергается. Ненавижу зацикленность текстов и однообразие музыки.

«Таньё дристал и шатон маё, мещтал терь маё-ё-ё»

этого дефективного родственника ШурЫ предложил послушать мне именно тик-ток.

— очередная глубокомысленная новинка от мне неизвестной группы Мирби.

Помимо этого, под раздачу и попали старые, любимые многими песни.

«Грохочет гром, сверкает молния в ночи» — под этот трек люди просто занимаются какой-то фигней, но встречается это настолько часто, что реально скоро начнет вызывать рвотные рефлексы. Бедный КиШ! Изнасиловали песню. «Колдуну» тоже досталось.

«Только не надо. этот парень был из тех, кто просто любит жизнь...»Туда, же к Кишу. А ведь раньше отличная песня была!
Каждый считает своим долгом записать «дуэт» или просто пооткрывать рот и покривляться под чужую песню.

Приложение Tik Tok фото

Короче, не буду дальше мучить ваши уши. Кто в ТикТоке сидит, тот в курсе, как ложишься иногда спать, а башке навячиво жужжит дотошная мелодия, от которой невозможно избавиться и которая не несет никакого смысла.

Что же. на самом деле, мне искренне надоело перечислять все изъяны этого убогого приложения. Скачайте, если желаете, и вы увидите все сами. Попробую найти в этой бочке дегтя капельку меда.

Покажу вам несколько каналов, на которые я подписана и которые делятся действительно стоящим контентом.

Давайте теперь о хорошем?)

Я в своих вкусах не сильно оригинальна: мне нравятся животные, хорошая музыка, интересные рецепты, эстетически красивые видео и оригинальный юмор.

Готовка:

1. Повар, который готовит с неповторимым акцентом. Смотришь его и ржешь от «яишек» и «уот так уот».

Приложение Tik Tok фото

2. Рецепты которые реально приготовить в настоящей жизни: не требуется перья из жопы совы или агар-агар. Все готовится под живой звук, без музыки. И имеется прикольный кот, который хавает что-то в каждом ролике)

Приложение Tik Tok фото

3. Совсем свежий канал, но быстро набирающий популярность. Красивая музыка, съемка, девушка. Эстетически прекрасные ролики.

Приложение Tik Tok фото

4. Вы когда-нибудь видели скунса в домашних условиях?)

Приложение Tik Tok фото

5. Упоротый кот, похожий на чучело. А он живой. Круто. Хочу себе такого)

Приложение Tik Tok фото

6. Не знаю, кто это (возможно, кузу), но заверните мне два таких! Какие милые у него ручки и пальчики)))

Приложение Tik Tok фото

7. Енот всегда найдет, как себя развлечь. А заодно и зрителя)

Приложение Tik Tok фото

8. Девушка, у которой дома живет куча экзотической живности! Очень интересно за ней наблюдать)

Приложение Tik Tok фото

МУЗЫКА

9-10 — Это действительно клевые каналы с отличной музыкой и плейлистами

Приложение Tik Tok фото

Приложение Tik Tok фото

11. А вот еще и девушка, которая потрясающе поет, хотя у нее совсем немного лайков. Но она еще станет популярной, я точно знаю!

Приложение Tik Tok фото

ПРИКОЛЫ

12-13. Приколы я люблю, главное, чтобы не тупые. Представляю вам театры одного актера. Первый прямо очень популярный, второй — пока еще нет)

Иногда я смеюсь в голос с их видео)

Приложение Tik Tok фото

Приложение Tik Tok фото

14. У девушки оооочень уютные видео с теплой музыкой. Можно надолго залипнуть. Хотя, пока канал в поисках своего зрителя)

Приложение Tik Tok фото

15. Встречаются тут и очень обаятельные люди, за которыми интересно наблюдать.

Приложение Tik Tok фото

Приложение Tik Tok фото

18. Ну, Киндеры то все любят? Вскрытие яиц в режиме онлайн)

Приложение Tik Tok фото

Приложение Tik Tok фото

20. Для тех, кто любит читать)

Приложение Tik Tok фото

Так что, после того, как я все же настроила свою предложку, мне стало не так противно сюда заходить. Но слишком это долго и энергозатратно, хоть иногда находится что-то забавное и интересное.

Некоторые звезды решили освежить свою популярность и зарегистрироваться в ТикТоке. Это и Королёва, и Бузова, и Дроздов.

Другие же, никому неизвестные, из тиктока ломятся в инстаграмм и на ютюб, всюду пихая свое «подпишитесь». К чему я это? А к тому, что формат одноминутных роликов — в принципе несерьезный: за минуту ничего невозможно понять, можно только тупить и пялиться, тратя свое время.

Так что коротко о ТикТоке: я ничего не потеряю, если это приложение удалю к чертям собачьим.

С любовью, ваша Сивая Кобыла тут много чего интересного)))

Источник